MA PREMIERE TRAVERSEE DU SAHARA

               

Janvier 1991.  Mon patron vient de me virer. Fin de contrat. Pendant un an je me suis échiné faire le paramétrage informatique sur son trieur pour les gros labos photos. Un engin roues de brouette-pompe à vélo qui tombe en panne tous les quatre matins. Son ingénieur d'occase avait fichu un bronx monstrueux dans le logiciel. Un énorme logiciel entièrement en langage assembleur, du pur masochisme ! J'ai tout restructuré en langage C. Maintenant que tout marche bien, il n'a plus besoin de moi, je ne lui sers plus à rien. Merci patron ! Je suis au chom'du....Au moins je n'ai plus ce gros lard hâbleur, flambeur, jamais content, derrière moi.

Belle occasion pour aller faire un tour en Afrique, depuis le temps que j'en rêve ! Le départ est programmé pour la mi-janvier. Hélas, Bush est parti botter le train de Saddam Hussein. Le monde musulman est secoué . Mes copains de voyages, aventuriers d'occasion surtout intéréssés par le shit et l'alcool ne sont pas très courageux. Ils ont peur qu'on se fasse agresser en Algérie par des  islamistes allumés, ce qui, d'après les commentaires récoltés par la suite se révèlera une ânerie de froussards. De mois en mois le voyage est remis. Il faut dire que, selon eux ils "se reposent du voyage précédent"..... de l'an dernier !!!!

J'avais mis de côté une belle 504 affichant 100 000 kilomètres au compteur. Autant dire toute neuve. Je l'avais achetée suite à une petite annonce sur "Le 85", à un pésant ventrachoux près de la Roche sur Yon. Le carrosse était soigneusement garé sous le hangar de la ferme, à côté des bottes de paille, pour pas qu'elle pourrisse. Là ou je compte l'amener, elle va pas risquer la rouille !!! Les seules misères qu'elle a dû connaître, c'est le transport de mogettes et de patates. Les sièges sont comme neufs, sauf  pour la poussière ! J'ai commis l'imprudence de taper sur un dossier de siège du revers de la main... keuf , keuf, keuf !!!!! Presqu'autant de poussière de patate qu'en produirait le dynamitage d'un immeuble de 40 étages !!!!

"Ah, ben dame, c'est sûr, l'est pas neuve..." dit pappy, à qui le résultat de ma claque sur les coussins de sa Rolls  venait de filer des complexes !!!  L'avait eu raison papy de passer l'annonce.

"Mon p'tit fiii' , l'en veut pas, 'la trouve pas à son goût...y dit qu'ses copains y rigol'raient !!!".

Ben dame..., l'a ben raison le p'tit fii, à f'ra ben moun affaire, t'elle bagnole , nom de bleu !!! .

L'ventrachoux l'en veut 1000 Francs. Mille francs, dame...., a's'trouv' pas sous les sabots d'un ch'val....

Je fais un peu le difficile, je tourne, je vire, j'essaye la tire dans les flaques de purin de la cour de ferme en veillant à pas écraser les dindons et les cochons en vadrouille. Faudrait pas que je me fasse mal voir ! Elle est superbe elle tourne comme une montre Suisse qu'aurait juste été révisée. L'a juste besoin d'un bon coup d'aspirateur et elle repart pour une seconde existence. Tu vas voir cocotte, on va en avoir des aventures ensemble !

 Pourvu qu'il n'y ait pas une crapule qui se ramène avant que j'ai fini de bouffer la tête au vieux !!! Je me décide en prenant bien soin de faire sentir que c'est un peu cher.... m'enfin...je fais un effort !!! En fait, c'est une occasion en or ! Je viendrai la chercher demain.... Je lui file deux billets de 500 balles à regret en les retenant un peu du bout des doigts, histoire de lui donner mauvaise conscience. Et je récupère prudemment la carte grise, sous une raison bidon. Il voulait la garder jusqu'au lendemain. Vieux sentimental va ! Je me méfie. Le ventrachoux, c'est rusé comme un singe ! Et têtu comme un baudet du Poitou. Dès que les effets du calva matinal seront dissipés , il pourrait bien changer d'avis. Ces vieux animaux là, si on leur donne le temps de réfléchir...... !!!! 

J'ai eu raison d'être prudent. Le lendemain, quand je suis revenu chercher mon bijou, papy avait sorti son mouchoir règlementaire blanc à carreaux bleus de 50x50 ! Il pleurait sa 504 bien aimée à chaudes larmes. Il avait eu une multitude de coups de téléphones d'une bande de salopards, aventuriers de 4 sous qui la voulaient sa 504. Seulement j'étais passé avant eux, c'était plus la sienne, mais la mienne, et ça les avait mis de mauvaise humeur !!! Cette bande de sans coeur lui avaient filé des remords en disant qu'elle valait au moins trois ou quatre mille francs !!!! La valeur d'au moins dix sacs de mogettes ...... Mais moi j'avais la carte grise dans la fouille! Pépé avait des hoquets dans la gorge en voyant partir son carosse.  Et encore, j'ai été gentil, je ne lui ai pas dit que je faisais la traite des Pijot et que je l'emmenais marier à un black, sinon il aurait sorti son carouille !

Finalement on part en juin. J'avais longuement préparé ma voiture en fixant sous le carter moteur une tôle de protection contre les projections de pierres. Accessoire que j'aurais pû faire poser en Algérie pour 4 sous, et j'aurais pas eu besoin de me mettre ventre en l'air dans le guano de crottes de pigeons du hangar de Raymond, mais je ne savais pas. J'avais aussi enlevé, sur les conseils de mes copains, le calorstat afin de faciliter le refroidissement une fois débarqué sur le sol d'Afrique. Ce qui fut une opération stupide qui me permit de me geler les bijoux de famille pendant les nuits glaciales dans le milieu de l'Espagne.

Mes copains de voyage ? Je n'ose pas les présenter. Ca pourrait choquer mes lecteurs ! Et moi je vais avoir honte.

Raymond, un voisin. Marginal, sympa au fond de lui même. Mais démoli à vie par l'Assistance Publique qui l'avait récupéré chez ses parents défaillants et placé chez un pésant en Dordogne. Le pésant le faisait coucher à l'écurie, le tabassait à chaque cuite qu'il prenait, c'est à dire tous les jours....Maisons de correction, rebellions, fugues, une vie de misère. Raymond est resté un révolté contre la société. Il est devenu marginal, fainéant, voleur, contestataire. Dommage, un brave gars, mais démoli. Il a un peu travaillé comme menuisier, il parait qu'il était un excellent ouvrier. Un jour, en sortant du travail sur sa mob, il a eu un grave accident de circulation ou il a perdu en même temps qu'un os, le peu de courage que l'assistance publique n'avait pas réussi à lui démolir !!! Il a perdu le péronné. Il peut marcher mais doit mettre un leggin. De cet accident finalement bienvenu, il touche une petite pension qui lui permet de se laisser vivre. "Moi j'entame ma douzième année de congés" a-t-il l'habitude de dire.

S'il a laissé son courage dans cet accident, Raymond a compensé en devenant un voyou demmerdard. Il ne paie pas l'électricité. Il me met au courant (si on peut dire !!!) de plusieurs trucs pour pas payer l'électricité. Si certains sont très fins, pour d'autres , c'est plutôt de l'ordre de l'entreprise de  travaux publics !!!!!. Je n'ai pas le droit de raconter, ce sont des informations qui ne se transmettent que de bouche de voyou à oreille de voyou. Lui, il a délicatement enlevé le plombage de sécurité du compteur et stoppe le défilement !!!!!!!!! Ensuite il remet les plombs en place sans que ça se voie. Je lui dis "Mais si tu pètes le fil, comment tu feras ?". Raymond à réponse à tout : "Ben j'irai en voler un autre dans une maison...ça me gêne pas....!!!!".

Ensuite il y a la Charlotte. C'est la copine de Raymond, avec qui il cohabite tant bien que mal dans une vieille baraque vendéenne en bordure du lac de ... ah non , si je vous le dis, je vais avoir des problèmes. Charlotte, c'est un cas !!! Jamais travaillé de sa vie, se contente du RMI qui lui évite de gros efforts. Parano, mytho, perverse narcissique,  jalousie galopante et débridée et qui plus est commence à être rongée par le Dr Alzheimer  !!! Elle et Raymond, consommateurs invétérés de shit et d'herbe. Ils en consomment en tisane en plus de la fumer ! L'herbe , s'ils pouvaient, ils en prendraient même en suppositoires , en piquouses ou s'en fourreraient dans les oreilles !  Charlotte est provocante, emmerdeuse, jalouse de tout ce qu'ont les autres et qu'elle n'a pas.... et dont elle clame ne pas vouloir, parce que c'est "pour les bourgeois". Un sale caractère, des réflexions méchantes toute la journée, la cinquantaine qui la guette au virage. Je soupçonne que la consommation de shit ne doit pas l'arranger. Je dois tout de même dire à son avantage qu'elle est rouquine, rougeaude, maigre comme un gant de toilette et sale comme un peigne. Risque pas de se faire violer la Charlotte !!!! Sauf peut-être dans la brousse par un singe, un vieux singe aveugle et arthritique ! Peut-être le gorille de Brassens.

Olivier, le fils de Raymond. Une vingtaine d'années. Supporte pas Charlotte qui le critique et l'insulte en permanence. Et Olivier le lui rend bien, il a une haine tenace de Charlotte et passe son temps à marmonner des injures que ma mère m'a interdit de répéter. Olivier est un brave gars, mais hélas, il a  hérité avant l'age des chromosomes paternels. Il a pas hérité d'argent, ça risque rien. Il a hérité de la fainéantise. En plus de la  formation de fainéant, il a une déformation de comptabilité !!! Et comme il a réussi à travailler suffisamment pour toucher le chômage, il ne s'en prive pas. C'est pas son père qui va l'encourager à faire autrement. J'entends souvent son père lui dire à propos de tout et de n'importe quoi : "J'en ai rien à foutre, tu fais comme tu veux !"...."J'en ai rien à branler, démmerdes toi !!!". Et la Charlotte, bien placée pour ça,  d'habiller Olivier: " Petit con, morveux, fainéant...". Et Olivier de renvoyer "Vieille pute, cinglée, saloperie, j'en ai mare de cette vieille conne, vais m'barrer...". Les journées s'écoulent joyeusement dans le gourbi et on ne risque pas la morosité une fois que tout le monde est réveillé et a pris le petit déjeuner, c'est à dire à partir de quinze heures les jours de grand soleil....

Il y a aussi les copains qui vienent faire des visites: Madeleine, instit, assez intelligente. Je ne comprend pas ce qu'elle fiche avec des copains comme Raymond et Charlotte. Sinon pour le shit. Parce qu'elle fume elle aussi des pétards. Mais elle travaille, donc gagne de l'argent. Or Charlotte déteste tous ces gens qui gagnent de l'argent, qui "amassent" comme elle dit. Je ne comprend pas comment elle fait pour supporter Madeleine sans être jalouse.

Armand, le mari de Madeleine. Kiné . Héritier d'une famille vendéenne qui fait dans le cadavre de poulet. Usine, abattoirs, ils fournissent tous les supermarchés de la région en berlingots blancs mal déplumés,  nourris en batterie à la farine, pas hallal pour un sou . J'en ai même vu dans d'autre régions de ces cadavres estampillés à leur nom. Empoté au possible l'Armand. Sa mère a certainement du faire une grossesse de 18 mois. Lui aussi fume des pétards. Gentil, mais vit dans un autre monde. Arbore en général un sourire béat.

Et moi, et moi , qu'est-ce que je fais là ? Je ne fume ni shit ni tabac, je suis au chomage, mais j'espère que ça ne va pas durer, signe de mauvaise mentalité.  Ce que je fais là ? Ben c'est simple: depuis le temps que je veux aller en Afrique, c'est l'occasion ou jamais. Raymond est mon voisin. Un jour de dèche il est venu se faire payer un café et me boire une de mes bouteilles de Bordeaux de vingt ans d'âge. Dans la discussion animée, satisfait de mon Bordeaux, alors qu'il me racontait ses aventures en Afrique et que je lui avais fait part de mon désir de connaîtrel'Afrique, il m'a dit "T'achètes une caisse et tu nous suis". Ca me va comme ça. Bien sûr, c'est une bande de fous, mais je serais même parti avec le diable si c'avait été nécessaire.

Donc, j'ai acheté la Pijot de papy et j'attend patiemment que Raymond et sa belle soient suffisamment reposés pour donner le signal du départ. Raymond avait tout préparé. Il avait ressorti du placard une guerba que je pense avoir vue sur une gravure ancienne. Je crois que c'est une des guerbas seules réchappées du massacre de la colonne Flatters en 18..... et quelques. Elle était raide comme une planche. Raymond l'avait mise à tremper dans la bassine qui sert d'abreuvoir à son chien.....

 Ah zut, .....j'ai oublié de parler du chien...... Quel dommage... une vedette, ce chien !!! Me rappelle plus son nom. Ca a été un très beau chien, un Bas je crois. Moi j'y connais rien dans les races, sauf que je suis français et que ma voiture c'est une Renault. Le pauvre clebs, il est bouffé par la pelade sur le croupion. Il se gratte tellement , se mord la couenne avec une telle rage qu'il n'a plus de peau, il saigne. Il faudrait le faire soigner, mais bien sûr, pour ça, il faudrait payer le vétérinaire. Ici, on ne paye pas, on vole !!!! On vole pour pouvoir payer le shit. Parce que le shit, pour le voler, c'est scabreux !!!! Pour tout arranger, le pauvre chien a le train arrière qui a les boggies qui commencent à faiblir. Il se casse la gueule tous les trois pas. Quand j'arrive, il se met à rouspéter comme un perdu, me fonce dessus, hargneux, et se casse inmanquablement la gueule sur les deux marches d'accés au gourbi de Raymond et Charlotte. Le chien est tout à fait dans l'ambiance, il ne dépare absolument pas du reste. Quoique je n'aie pas tout dépeint !!!! Il y a un copain de Raymond, qui sent horriblement la crasse à cinq mètres. Il y a aussi le frère de Raymond. Mais si je raconte ça, je vais perdre des amis.

Je disais donc que Raymond avait mis à tremper sa guerba dans la gamelle du chien. Une fois qu'elle fut ramollie, il l'a remplie d'eau pour qu'elle se fasse bien et l'a suspendue au dessus de l'évier médiéval de la cuisine, en pierre de carrière du XVII siècle, dont la rigole traverse le mur en torchis pour aller dégueuler dans les orties qui léchent la façade au pied du mur avant d'aller dégouliner dans le lac. La guerba,  on dirait le résultat d'une fausse couche de Charlotte !!!! La guerba, elle aussi,  s'accomode très bien dans l'ambiance avec le reste du mobilier que je n'ai pas le temps de décrire. Mais s'il croit que je vais boire dans le placenta de Charlotte, il se trompe. Je préfère crever de soif en plein désert.

 Tous ces préparatifs ne furent pas vains. Mes copains ayant finalement terminé de se reposer - à moins qu'ils aient été en manque de shit ? - on décolle finalement de notre campagne vendéenne au début du mois de juin. On descend la France par Bordeaux, l' A10, Biarritz, St Jean de Luz, passage de la frontière (eh oui, il y en avait une à cette époque !) et fouille minutieuse des voitures , St Sébastien, Vitoria, Burgos, Madrid, Valdepenas, Bailen,  Guadix et enfin Alméria pour prendre le bateau. Une migration de clochards !!! Pannes sur pannes des ferrailles de Raymond et Charlotte. On s'arrêtait toutes les 100 bornes parce qu'ils carburent au café et au shit et qu'il faut bien faire le café et se rouler les pétards !!! C'est ma pomme qui fournissait le camping gaz. Bien sûr, dans ce genre de voyage on ne dort pas à l'hôtel, mais dans la voiture ou à la belle étoile . Finalement, c'est pas désagréable.

Trois jours pour traverser l'Espagne !!! Il est vrai que la voie express est en cours de construction et qu'on n'emprunte que des routes. On a eu une nuit de grande fraicheur, j'ai attrappé la crève, mais en voyage, on supporte . L'aventure ne s'arrête pas pour un mal de gorge et une toux.
Longue vadrouille parsemée de prises de têtes, d'engueulades, de délires agressifs de la vieille, de pannes des voitures de mes copains, qui pour faire des économies n'ont fait ni vidange ni contrôles et en récoltent les fruits. Il y a même eu des pannes d'allumages suite à usure des vis platinées vieilles comme les chaussures de ma grand mère ! Et un alternateur qui a rendu l'âme et que Raymond a fait rembobiner.

Et enfin le bateau à Alméria. Six heures de traversée et on met les roues sur l'enclave espagnole de Melilla. Nuit à Melilla au camping. Le lendemain on passe la frontière Espagne-Maroc. Direction Oujda à 120 km, la frontière Maroc-Algérie. Le passage des frontières africaines est une épreuve nerveuse !!! Des heures d'attente pour avoir un bout de papier, des refus catégoriques de laisser passer pour des prétextes futiles ou inexistants et qui ne durent que le temps de changer d'avis, des backchichs glissés dans le passeport ou donnés tout simplement de la main à la main, le douanier Marocain rouspétant carrément toute honte bue : "C'est pas assez !!!".....

Douane Algérienne, j'ai facilité le passage avec une bouteille de Jhonnie Walker achetée sous douane à Melilla. Ravi, le douanier l'a faite prestement disparaître sous le comptoir et m'a facilité le passage. Le seul qu'on ne peut pas acheter, c'est l'artiste qui, au dernier contrôle,  met la voiture sur la fosse pour chercher la drogue. Il mérite bien le qualificatif d'artiste, rien ne lui échappe.

 En Algérie, Mahgnia, Tlemecen, Mascara, Tiaret, Aflou, Laghouat, Ghardaïa.
 
Ghardaïa :




A Ghardaïa mes copains ont voulu passer une nuit à l'Hotel Rostémides. Classe internationale, restau .... un peu international !!!! Les serveurs font de la retape de whisky pendant le service !!!! Il y a une piscine. La Charlotte dit que d'habitude ils se baignent. Ca lui fait sa douche annuelle. Pas de chance, la piscine est vide. Quand ils ont vu arriver la clodotte, ils ont dû prendre peur et vidanger d'urgence !!!  On a pris le thé sur des sofas plus prétentieux que grand luxe. Raymond et la Charlotte ont pris de grands airs suffisants et jouent les grands seigneurs habitués au luxe international. Ils ont du avoir une lobotomie, ils ont oublié leur mechta vendéenne. Olivier et moi avons pris une chambre à deux lits. C'est pas mal... en apparence. Sauf que.... des cafards cavalent dans la douche. Il fait chaud, Olivier se déshabille et se précipite sous la douche. Il en ressort illico,  aussi sec qu'à l'entrée, hilare : "Ah ah !!! Putain, les cons !!! y'a pas d'eau !!" Il décroche le téléphone noir modèle sécurité sociale année 1950 pour appeler l'accueil , il n'y a même pas de tonalité !!! C'est le confort "hôtel déclassé international" 5 cafards !!! Evidemment, comme on est obligé de payer, les deux amoureux ont décidé, pour le lendemain d'émigrer au camping. Faut quand même pas abuser du luxe.... On va passer trois jours au camping.On a mis une semaine pour venir jusqu'ici. Lors d'un prochain voyage solitaire, il me faudra trois jours. Ils sont fatigués, il faut qu'ils se reposent.

Ghardaïa fait partie de la pentapole dans la vallée du M'zab. Ca fait instruit de dire ça !!!! La pentapole, c'est Ghardaïa, Bou Nourha, Beni Isguen, Melika, El Atteuf (prononcer Elat'f). Les habitants sont des Mozabites. Ils sont issus de berbères puritains, rigoristes et commerçants. Ils se sont réfugiés dans le désert vers l'an 1000 pour se protéger, suite à un schisme religieux. Leurs femmes sont voilées de la tête aux pieds. Il ne leur reste qu'une échancrure pour l'oeil gauche. Quand elles rencontrent un homme, elles doivent se tourner contre un mur et le laisser passer. Elles ne sortent généralement pas, en tout cas rarement seules. Seuls le mari et les enfants peuvent les voir non voilées. Malgré leur rigorisme religieux les Mozabites sont un peuple calme qui ne se mêlent pas des affaires politiques. Pendant la guerre d'Algérie, ils ne se sont mêlès de rien. Ce sont des hommes sympathiques pour qui le travail est une joie. Ils se marient entre eux.
Ensuite El Golea (El Menea) ou on est passés sans s'arrêter , puis sur des centaines de kilomètres, le fabuleux plateau du Tadémaït,




 



1 - Une prison .
2 - Un café .
3 - Une ruine.
4 - Le syndicat d'initiatives .




Faire dérouler l'écran, vous aurez la réponse..........













On ne le croirait peut-être pas, mais dans les gorges d'Arak, au bord de la route, en contrebas sur un grand parking de pierres battues (!!!!) il y a deux ou trois gargottes Trois Cafards au guide Mohammed-Michelin. On peut y manger de la sauce aux haricots et boire de la gazouze, le coca made in Algeria. Si on a tiré le bon numéro, au fond des haricots, on  trouve un os gratuit. Et pour ceux qui sont bénis des dieux, il peut se faire qu'un peu de viande hallal reste attachée à l'os. Certainement par une bizzarerie de la nature. Il y a aussi  un hôtel deux scorpions !!!! En tant qu'hôte privilégié, on m'a fait coucher sur une table. Pour éviter les scorpions. Bien que des nomades couchaient par terre dans leur burnous sur le parking. Si c'était à refaire, j'irais dormir à côté des nomades, et pas sur cette p.... de table qui m'a cassé les côtes et d'ou j'aurais pû me casser la gueule pendant mes rêves érotiques des mille et une nuits.

Le reste de la route goudronnée entre les gorges d'Arak et Tamanrasset est réservée aux aventuriers.Touristes frileux s'abstenir, en tout cas ne pas amener la vaisselle en porcelaine ni la belle mère, sauf si elle est chiante et qu'on veut la corriger de ce vilain défaut. La chaleur est tellement forte l'été que le goudron ne tient pas le coup. J'y ai vécu jusqu'à soixante degrés dans la voiture vitres fermées et chauffage allumé à fond.... On me dira, à cette température là, pourquoi j'ai mis le chauffage ? Pour  cuire les patates ou les merguez ? Tout simplement par obligation, le moteur bouillait comme le Vésuve, c'était pour le refroidir un peu mieux.

Et pour quoi que j'ai pas baissé les glaces ? Mais que c'est pénible les gens curieux....J'ai pas baissé les glaces pour avoir moins chaud !!!!! Pour la simple raison qu'en baissant les glaces, il faisait plus chaud dehors qu'à l'intérieur avec les vitres fermées et le chauffage à fond !!! En passant la main dans le courant d'air on se brulait les doigts. C'était lors de ma seconde descente, en juillet 1991, un mois plus tard, lorsque j'ai emmené ma fille avec moi. Elle avait 17 ans. Elle était liquéfiée. Moi je risquais rien, j'avais déjà plus de graisse depuis ma sortie de l'armée. Donc mon thermomètre anéroïde avait fondu les plombs à 60 degrès !!!! Je raconterai ça au prochain épisode.

A cette température, le goudron fond, se décolle. Cette route est  arpentée par une noria de poids lourds qui ravitaillent depuis Alger toutes  les villes, villages et bourgades qui s'égrénent le long de la transaharienne.Cette route est truffée non pas de nids de poules, mais de véritables trous d'obus totalement inévitables. Essayer d'en éviter un est illusoire, on tombe dans un autre. Tenter d'éviter l'autre est pire encore, on en prend un autre trois fois plus profond. Rouler sur le bas côté ? Deux roues oui, mais les deux autres, on peut pas les mettre dans la poche !!!! Dans le désert, sur la tôle ondulée, à 60 à l'heure on est comme sur du velours. Mais ici monter à 60 à l'heure est impossible, on casserait tout. Alors on se ballade entre 5 et 30 à l'heure pendant 100 ou 150 kilomètres en se tenant les tripes, en essayant vainement d'éviter les trous les plus profonds. Et tout à coup, plus de trous.... pfuhhhh.... on relaxe, on accélère, c'est la belle vie !!! Et brusquement, sans avertir ... broum, une bombe dans le volant, et ça recommence encore pour 20, 50, 70 kilomètres !!!!

"Mais c'est pas tout, mais c'est pas tout.." chantait Bobby Lapointe. Il y a des portions ou il n'y a pas de trous. Je me rappelle d'une portion de route superbe après Arak. Pas un trou en vue sur des kilomètres. On accélère, on se fait du 90 !!!! Et juste après ce petit virage de rien du tout, y'a un mec qui a essayé d'enterrer une vache ( ou peut-être un chameau)  au beau milieu de la route !!!! P...... debout sur les freins, on s'accroche au volant et à son gros intestin, et paf... la direction de la Pijot, en plein dans le trou, on se cogne la tête au plafond. Et on se cogne les fesses sur le siège et le nez dans le volant quand la Pichot remonte de l'autre côté. Nom de dieu, elle est foutue, impossible de résister à ça..... Eh bien si, elle résiste, et même elle continue sans broncher. C'est pour ça que la 504 a été si recherchée en Afrique.


D'ailleurs moi qui ne suis pas un menteur, juste un peu moqueur, j'ai à mon actif un record unique: une nuit vers deux heures du matin, dans une bourgade dans le nord de l'Algérie, entre Mahgnia et Afflou, je ne sais pas trop où, dans un moment de semi assoupissement, j'ai été surpris par un gendarme couché bien moulé qui sommeillait au milieu de la route. Ma 404 plateau était chargé de deux ou trois moteurs 504, un stock de vieux pneus de camion, un pont arrière de 404 dont un gitan ferrailleur m'avait fait cadeau pour s'en débarasser, une vingtaine de moteurs de congel hors d'usage, de vieux amortisseurs .... environ deux tonnes de ferrailles. Le temps de me réveiller, j'ai vu le gendarmes couché trop tard. Je me suis cramponné au volant. Ma 404 plateau a décollé sans que je tire en arrière sur le manche !!! C'est long, très long, très très long un vol plané de 404 plateau !!!! Le temps de se dire : "Ca y est, elle est foutue, j'ai tout perdu, elle va se casser en deux, c'est forcé....je perd tout, comment je vais rentrer....". Finalement, après un long vol plané, elle a atteri. Un crève coeur. Une horreur. Un bruit d'enfer, le contenu de mon sac de voyage qui dégueule sur mes pieds, les clefs à pipes qui passent sous les pédales, les casse croûtes qui se font la malle, le même bruit que celui de la chute du Concorde..... Je lui ai laissé vivre sa vie après atterrissage. "yankee charlie, piste claire.....". Il m'est revenu à l'esprit des souvenirs anciens d'atterrissage en canard !!!

Démoralisée la 404 plateau ? Sûrement pas !!! Elle a continué son bonhomme de chemin sans m'en vouloir, enchantée de son premier décollage réussi. J'étais  complètement groggy du choc avec le plafond en tôle. Ca a seulement nécessité  de rebrancher correctement la tringlerie de la boite à vitesses, vu que je ne pouvais plus passer que la seconde et la quatrième.

Et pour continuer à parler de la route de Tam, il y a aussi de petits intermèdes, des joyeusetés, du genre : un bloc moteur de camion au milieu de la route. Pourquoi au milieu ? Sais pas. Il y a aussi des vieux pneus déchirés, abandonnés sur le bas côté ou même sur la chaussée. Souvent d'énormes morceaux de pneus de camions. On trouve aussi des bielles, des cylindres, des jantes de voitures et de camions, des machoires de freins abandonnées et traitresses qui peuvent cisailler un pneu ou rebondir sous le chassis et casser une transmission. Quand ce n'est pas tout simplement un rocher qu'une bande de plaisantins ont du mettre là histoire de s'amuser !

Il arrive même quelquefois que la route débouche tout simplement sur un ravin abrupt creusé par l'oued en crue qui a traversé et dévasté la chaussée sur une profondeur de deux ou trois mètres. Dans ce cas là, il faut prendre une piste sur les côtés, généralement semée de bacs à sable très profonds et de pierres coupantes comme des couteaux.

Ce qui m'a toujours étonné dans ces endroits désolés et sauvages, c'est les inscriptions sur des murs de mechtas abandonnées, certainement depuis la guerre. Des inscriptions du genre : Gérad et Yvette juin 78 !!!! Ou encore: Montauban 3500 Km, accompagné d'une flèche vers le nord !!! A croire qu'ils devaient être nostalgique et pressés de rentrer !

Moi je n'ai jamais été pressé de rentrer. Je me sens bien ici, je vis, je suis dépaysé, je suis sur mon petit nuage rose. Une sensation de dépaysement qui est une vraie drogue. Une impression de fouler un sol vierge. Ce qui n'est bien sûr qu'une illusion, mais en tout cas la solitude et la sensation de ne dépendre de personne d'autre que de soi même. Un petit bout d'aventure, c'est pas à dédaigner ? C'est la moins chère et la moins toxique des drogues, meilleure qu'un cigarette.

On rencontre aussi des semi remorques arrêtés dans le désert à cinquante mètres de la route, les chauffeurs font la prière, cassent la croûte ou font du thé, sous le camion parce que c'est le seul endroit ou ils trouvent de l'ombre. On en voit aussi qui réparent eux même leur camion parce qu'ils n'ont pas le choix. J'ai vu des essieux démontés et le conducteur plein de graisse se débrouille seul, mais le plus souvent à deux car par sécurité il y a deux chauffeurs par camion. Ils peuvent rester à réparer une semaine ou deux.... Quelquefois l'un d'eux fait du stop pour aller chercher une pièce. Son collègue surveille le camion , seul pendant 3, 4 ou 5 jours, voire plus. Ici le temps ne compte pas.

Le marabout de Moulay Hassan :

Ici le  marabout   de Moulay Hassan entre In Salah et Tamanrasset. Il est totalement sans intérêt ! Sauf pour mes copains qui s'y arrêtent pour faire couleur locale et se taper un café-pétard, certainement en relation directe avec leur religion !!! Certains routiers font trois tours du marabout, ce qui leur assure paraît-il un bon voyage. Comme mes copains croient à ces conneries dur comme fer, ils ont fait le tour eux aussi. Autour du marabout, pas de goudron, du sable très fin. Je les ai suivis, je découvre le plaisir de rouler sur le sable !!! J'ai enchainé dérapage sur dérapage, c'est pas interdit par le coran !!!! Une crise de rire et un nuage de poussière à faire éternuer un chameau ! J'ai même fait un tour supplémentaire . La Charlotte était furax ! "Toi, t'as pas pu t'empêcher de faire le con hein ? " . "Ben non, j'peux pas m'en priver, c'est comme toi avec le shit !!". Elle bouillait la Charlotte-gant-de-toilette. Raymond a rattrappé la sauce: le pélerinage veut qu'on aille mettre des pièces de monnaie dans une fente du marabout pour s'assurer définitivement un bon voyage. Radins comme ils sont, ils ont cherché la plus petite pièce de monnaie algérienne. Un dinar chacun. Un dinar ça fait combien ? Bof, certainement approximativement un quart de centime de franc.... Moi qui suis très croyant, j'ai réussi à trouver un bouton de braguette pour ne pas trop me démunir de mon argent.

On me croit si on veut, mais c'est très efficace. Il devait manquer à Allah un bouton de braguette, il a apprécié mon généreux don. J'ai roulé jusqu'au fin fond du Niger, à  Maradi, en pays Haoussa, pas loin du Nigéria, sans aucun problème avec la voiture à papy ventrachoux. Par contre Allah, s'il a l'esprit pratique comme moi,  ne semble pas aimer se faire acheter par l'argent des radins. Vingt kilomètres après, ils ont été durement sanctionnés. La canalisation d'embrayage de la 505 de Raymond à rendu l'âme. En pleine pierraille .... Bon, l'histoire de la réparation, c'est long, ça fait partie d'un autre manuscrit en rade. Faudra vraiment que je le retrouve. Dans la merde le margeo. Tourne, vire, le joint de la canalisation a bien rendu l'âme et en vertu du principe "on se démmerdera toujours",  Raymond est planté et bien planté. La canaille à toujours de la chance. Un camion s'est arrêté spontanément. Les deux routiers se sont allongés sous la voiture, les reins dans les cailloux tranchants et une heure après ils avaient rafistolé la canalisation avec des bouts de fil de cuivre. Je défie tous les mécaniciens de France super équipés de réussir la même réparation. Cet enfoiré de Raymond les a royalement récompensés avec deux vieux pneus 100% usés qu'il avait dans son coffre. Sympas les routier algériens. Ici, on se débrouille, on réussit toujours à se dépanner. On prend l'habitude de tout garder, parce que tout peut servir: l'emballage du chewing-gum pour réparer un fusible défaillant, la boite de conserve pour réparer un pot d'chappement, la croute du fromage rouge pour boucher un trou du réservoir d'essence, un vieux lacet, les morceaux de fil de fer, les vieilles chaussettes, etc....






In Ecker.

Une minute de silence. In Ecker ou furent effectuées dans la montagne bordant la route, les expériences nucléaires françaises après celles de Reggane qui elles, étaient effectuées en pleine atmosphère.
 Un scandale. Des prisonniers algériens on été attachés à des poteaux pour voir l'effet que ça aurait sur eux...    Lors du tir  Béryl, la montagne a failli exploser, des fuites radioactives ont eu lieu. Au cours des expériences, tant à Reggane qu'à In Ecker, des dizaines de militaires ont été contaminés, il y a eu des morts. Pierre Messemer et Gaston Palewski, ministres, étaient présents (Messmer était à cette époque ministre de la défense). Palewski est décédé des années plus tard des suites de cette irradiation. Les mêmes choses se sont produites en Polynésie ou il y a eu aussi des morts. Aujourd'hui la montagne est entourée de barbelés,  tout a été à demi enfoui sur place, avions, camions, matériel militaire, etc... Une honte pour la France.....




Paysage quelques centaines de kilomètres avant Tamanrasset. Mes copains fainéants dormaient. Le soleil allait se lever. J'ai escaladé la colline de rochers de l'autre côté de la route pour prendre cette photo du paysage. En bas à gauche au bord de la route, on aperçoit nos voitures. Les collines sont des amas de caillasses noires. Une légère brume nocturne flotte encore sur le désert.

Ce jour là j'avais embarqué un routier en panne  qui avait laissé son copain surveiller le bahut et qui redescendait à TAM pour aller chercher des pièces de rechange. Il n'avait pour toute provision qu'un morceau de pain rassis et une gourde d'eau. Moi il me restait une boite de quatre sardines à l'huile. Les autres avaient certainement quelque chose, mais ils l'ont mangé entre eux. Je ne pouvais humainement pas laisser le routier avec son seul petit quignon de pain. On a partagé mes quatre sardines: deux chacun. On a partagé son petit quignon et on a bu à sa gourde. C'est aussi ça la camaraderie sur la route. Je l'ai retrouvé au quatrième voyage dans des conditions incroyables et c'est lui qui m'a sauvé d'une situation très difficile.

Tamanrasset :

Enfin  Tamanrasset, la porte du désert. On longe le terrain d'aviation avant d'entrer dans la ville. C'est une ville très attachante. Je crois que Tamanrasset est la ville que je préfère. Elle passe après Venise, si on me permet la comparaison !  A Tamanrasset il y a des campings, un hotel grand luxe le Tahat, pas fait pour les pauvres, de petits hôtels, une poste, des marchands de souvenirs et de roses des sables, nombre de restaurants, des marchands de quincailleries de toute sorte et de bidons en plastique, des marchands de tissus, des touareg en ballade citadine, un poste depolice ou je me suis fait un super copain flic qui m'a rendu de super services, mon super copain Ahmid, mécano de sont état, qui travaille en chemise blanche et qui en remontrerait à bien des mécanos français,  un super marché un peu special ou on reste derrière le comptoir et on commande, le gars fait la note au crayon sur un bout de papier d'emballage. Il y a bien sûr une banque et un marché forain tous les matins ou on peut acheter de tout, surtout des fruits et de la nourriture. Mais je vais pas tout raconter au premier passage.


On est allé au camping Les Zéribas. Derrière le camping se découpe la montagne Adriane, pelée comme le crane de Yul Brynner, jaunâtre comme toutes les montagnes de la région qui sont d'anciens cônes volcaniques. A l'aire primaire, ici, ça devait être  chaud... plus encore que maintenant !

Tamanrasset est la ville des Tamaris, ces arbres aux feuillages filandreux qu'on appelle à La Réunion des Filaos. Le camping est ombragé avec peine par ces arbres qui présentent un avantage: des myriades de fourmis descendent le long des branchages filandreux et dégringolent sur la tête, dans le cou, dans la nourriture, dans le café, dans le sac de couchage. Quand elles sont par terre elles envahissent tout. Il y en a des miniscules, des énormes, des noires, des argentées. Certaines progressent en brusques démarrages pour s'arrêter 10 centimètres plus loin et repartir tout aussi brusquement en zig zag. Olivier les observe en rigolant, il les appelle des fourmis 4 x 4 !!! 

Il faut dire tout de même qu'elles ne sont heureusement pas seules sinon ça serait monotone. Il y a aussi des cafards gros comme des fers à repasser anciens qui rentrent paisiblement des chiottes qui ne sont qu'à vingt mètres de là. Ils viennent de faire un festin royal et vont faire leur promenade digestive. Rien ne les arrête. Alors on s'écarte pour les laisser passer.

Découverte:  les africains n'utilisent pas de papier hygiénique. Un africains part toujours aux WC avec sa bouilloire en plastique pleine d'eau ou sa bouteille. Un européen part avec son rouleau de papier. Mais il ne faut pas mettre le papier dans le trou vu qu'il n'y a pas de chasse. On met le papier au tas qui est déjà derrière la porte !!! Sacrée collection. En général on ne reste pas longtemps dans les toilettes ! Les mouches sont voraces, les cafards énormes et dégoutants. Quand aux odeurs, je préfère ne pas en parler au cas ou mes lecteurs devraient manger dans le quart d'heure qui suit.

Heureusement, au camping il y a des douches. C'est pour ça qu'on est allé au camping. Les mouches fonctionnent nuit et jour. Pas les douches !!! Pour elles c'est quelque fois entre 17 et 18 heures. Mais pas tous les jours, et au hasard. On prend une cabine de douche, on se démmerde pour trouver un endroit pas boueux pour poser les affaires vu que le vent transporte en permanence de la poussière de sable, et il arrive que la douche fonctionne.  Si elle ne fonctionne pas, mektoub, il faut essayer d'en trouve une qui pisse trois gouttes ! Et de toute façon il faut faire vite parce que si elle pisse trois gouttes, ça veut dire qu'elle va tomber en panne bientôt.

Le camping de Tamanrasset est le lieu de rendez vous des aventuriers de tous poils. Généralement des frimeurs qui viennent ici se raconter leurs aventures de frimeurs pour se donner du courage pour la traversée !!!!

Les vrais de vrais, comme mon copain Gilles ne s'arrêtent pas à Tam plus d'une demie journée. Le temps de faire le plein d'eau et d'essence et Gilles repart de suite et il roule même la nuit. C'est absolument déconseillé, lui il s'en fout. J'ai fait deux nuits de désert avec lui à écraser les gerbilles qui giclent de partout. Il roulait tellement vite qu'il m'avait distancé, je ne voyais plus ses traces. Comme j'avais repéré sa direction je me suis guidé approximativement sur les étoiles à ma gauche. C'était extraordinaire !!! J'ai retrouvé Gilles une heure plus tard ensablé !!!! On a poussé sa caisse et on est repartis. Au milieu de la nuit, alors qu'on se désablait une fois de plus, on a été rejoint par deux motards complètement paumés qui cherchaient leur direction ! Z'auraient pû avoir des ennuis les mecs !!!


A Tamanrasset, on a rempli nos bidons d'eau et d'essence. A la station service le gars n'a pas voulu nous remplir les bidons d'essence, seulement les réservoirs. Pourquoi ? Il paraît que la préfecture à interdit de remplir les bidons. De toute façon ici on ne peut jamais savoir la vérité. Alors on a rempli les réservoirs et on est allé chez un mécano qui a mis nos voiture sur sa fosse et a vidangé les réservoirs dans nos bidons. Ensuite on est allé refaire le plein à l'autre station service !!!!! Heureusement qu'il y en a deux !  J'ai payé le mécano de son service par un paquet de pâtes. Les algériens adorent les pâtes françaises !!!!! Mes copains eux n'ont rien donné, même pas un vieux pneu....mon paquet de pâtes suffisait paraît il !!! L'art de vivre sur le dos des autres.

On a passé 3 jours au camping infesté de fourmis qui dégoulinent des Tamaris et des cafards monstrueux qui cambriolent les chiottes !!!

Sortie de TAM. Il y a un poste de police et une barrière ferme la route qui donne sur le désert. Tout le monde s'arrête au poste de police. On se fait pointer sur un registre, au cas ou on se perdrait en cours de route et on ne serait donc pas signalé arrivé de l'autre côté. On enverrait parait-il des secours. Des secours ? Tu parles, ça ne s'est jamais vu. J'ai discuté avec un Tunisien qui a fait l'andouille et qui s'est perdu, panne d'essence. Il est revenu à pied, il s'en est sorti miraculeusement. Il a failli mourir de soif. Il n'a jamais retrouvé ni sa voiture ni le barda qu'il avait emporté. Il a bien retouvé l'endroit, mais seulement les traces de la voiture !!!! Contrairement à ce qu'on pourrait croire, on n'est jamais seul dans le désert, il y a toujours quelque part une paire d'yeux qui suit et observe.

Le Sahara de Tamanrasset à Arlit (Niger):

A la sortie de Tam, on a encore 70 kilomètres de chaussée hyper défoncée, puis tout d'un coup, entre deux tamaris pas gras, bas, étêtés par les vents de sable, brusquement du mou dans le volant, on plonge dans le désert ! C'est la fin du goudron. On ne le retrouve que 650 kilomètres plus loin.
Seuls repères, tous les 5 kilomètres un poteau de ciment de 10 cm au carré sur 2 mètres de haut, lorsqu'il existe encore. Des traces de roues partout, qui partent dans tous les sens. Il est préférable de s'efforcer de suivre ou de retrouver les balises. 400 bornes du fabuleux désert du Hoggar.  Le désert, c'est pas que du sable, c'est aussi des collines de cailloux, des kilomètres de pierrailles noires, des collines de schistes crèmes qui s'effritent,  des coloquintes sur le sable qui voyagent poussées par le vent en attendant la prochaine pluie dans 6 mois ou 20 ans, quelques rares touffes d'herbe à chameau, des mirages ou par grande chaleur comme en ce mois de juin 1991 on croit voir des lacs qui n'existent pas. C'est aussi la brume de chaleur qui enveloppe dans un cocon cotonneux en masquant l'horizon, le fech fech traître qui emprisonne les roues, la tôle ondulée sur laquelle il faut souffrir et se faire secouer la cervelle sur quelque centaines de mètres pour atteindre le 60 kilomètes à l'heure, vitesse à partir de laquelle on a l'impression de rouler sur un tapis. Et comme la configuration du désert ne donne  généralement pas l'occasion de garder cette vitesse trop longtemps, c'est une souffrance permanente, doublée d'un plaisir sans borne. Parce que rouler dans le sable est une sensation unique, un délice absolu. La direction est souple, douce comme les cuisses d'une jolie femme ! Jusqu'au moment ou les cuisses de la belle sont tellement douces, qu'on tourne le volant à droite et que la belle part se planter à gauche dans le plus profond bac à sable du quartier !!! Planté jusqu'aux yeux !!! Et la chaleur........ ici on consomme à peu près un litre d'eau chaude à l'heure ! Et le col de la chemise colle au cou comme une limace, sensation très désagréable. Et le slip colle lui aussi ....il faut prendre beaucoup de précautions pour en changer sans risquer écorcher le plus précieux de sa personne !!!! Moi je me suis changé à Agadez. Durant le voyage, j'ai supporté la misère.....

Assez parlé, je vais pas tout réécrire, vu que mes aventures avec Raymond et sa Charlotte ont été nombreuses, remuantes, quelques fois même vigoureuses.

Je vais me contenter de montrer quelques photos.

Photo empruntée. Agadez. Devantures de commerçants. Scène de la rue et de la vie courante. Souvent les habitants dorment sur un bout de mousse ou une natte sur le trottoir.