camping-car et bouillie bordelaise

Les vacances, les vacances…. C’est bien beau d’en parler, mais faut en prendre pour savoir ce qui vous attend. On en voit quelque fois de toutes les couleurs et c’est pas toujours un arc en ciel. Et même il arrive que ça dégouline !!!

D'abord, cet été à Sète, le soleil tapait dur sur la tête. Ca vous détraque un homme ça. Ce qui détraque encore plus, c'est de savoir qu'il faudra bientôt rentrer travailler. Et plus les jours passent, plus le mal s'aggrave.

Pour tout arranger on rencontre aussi de ces gens qui se disent camping caristes, de ceux qui vous font bonjour sur la route à s'en dévisser le poignet, mais qui vous tournent les fesses sur le parking.

Quelque fois il m'arrive de voir rouge et de penser des gros mots. Et même d'en dire en marmonnant.

- Ooooh, qu'est-ce que t'as dit papa....
- ....Mais, mais non, c'est rien, ça m'a échappé !!!

Tiens, premier exemple : sur la N 112 à Sète en direction de Marseillan, ( ou Agde comme on veut ), entre l’étang de Thau et la mer. Un bon franchouillard qu’avait posé dans le camping car son béret sur sa baguette de pain et caché sa bouteille de rouge dessous, juste à côté de son savoir vivre. Les bras croisés sur le bas côté en même temps que sur la poitrine, en train d’attendre tranquillement que sa cuve ait fini de pisser son jus grisâtre pour refermer la vanne. Pas gêné le mec. A la vue de tout le monde et sans complexe. Je me demande d’ailleurs pourquoi il ne laisse pas la vanne carrément ouverte en permanence. Si je savais ou il habite, j'irais pisser sur son paillasson pour voir sa réaction.

Les romanos garés derrière moi avec leur camping car genre chalet de montagne étaient bien plus respectueux que ça. Ils n'ont pas laissé un seul déchet derrière eux.

J’en ai même vu un, qui n'était pas un romano, avec un tuyau jaune branché à la vanne de vidange, le tuyau descendait tranquillement sur la plage, enterré certainement dans le sable. Vu qu’ils avaient mis la table de camping et le parasol pas loin, avec les remontées de fumet du tuyau jaune, ça devait leur permettre de rester dans l’ambiance odoriférante de leur appartement. Ils devaient se sentir sur la plage comme chez eux.

Quand à ceux qui restent 2 semaines sur la même place de parking bitumé sans bouger (zut, j’ai oublié de relever l’immatriculation, dommage) , faut pas rêver, il faut bien qu’ils se débarrassent des eaux grises, des eaux noires et de ce qui flotte dans les eaux noires et qui n’a pas vraiment l’aspect d’une île flottante sur de la chantilly…. Ou s’en débarrasser ? Il n’y a que ceux qui s’embarrassent de scrupules pour être en panne sur la question. Essayez de deviner..... On était tout près de la plage.... Mon voisin, un parisien qui pêchait le bar la nuit, m’a dit qu’il lui arrivait de voir des gens aller vider leurs cassettes la nuit dans la grande bleue. La nuit tous les catiminis sont gris et se croient transparents. A devenir vert de rage. Même à la lueur blafarde de la lune. Ah oui, on est quelque fois honteux d’être français.

Un matin, m’étant levé aux matines (sur le coup de 9 heures quand même, faut bien se reposer un peu quand on n’a plus vingt dents et deux ou trois autres en ferraille) , à Sète toujours, sur le parking bitumé à côté de la plage, le père Noël était passé. Il avait déposé, juste à côté de ma porte arrière un cadeau, certainement désolé de ne pas m’avoir dit au revoir avant de partir. J’ai trouvé l’intention délicate et très classe. Tenez, regardez :

Ben oui... moi non plus je n'arrive pas à lire.
Devinez la nationalité de la plaque d’immatriculation ?

J’ai déballé le cadeau, regardé tous les emballages. Rien acheté en France, tout venait de chez eux. "Schweinisch, ferkel, widerlich" ai-je pensé après avoir consulté mon dictionnaire de bord.

Ceux là ils devraient prendre leurs vacances sur place au bas de leur immeuble. Il est vrai que j’ai remarqué que beaucoup de ces gens sont encore meilleurs que certains Français sur le plan du mépris des autres.

Oh, rassurez vous, j’en ai vu de meilleures!!! Une fois sur l’autoroute, j’ai vu des Espagnols fourrer sous leur voiture leurs deux ou trois poubelles bondées et partir relaxe, laissant sur place leur vingt kilos de déchets, qu'ils se sont d'ailleurs évertués à écraser au démarrage, sûrement pour les compacter. Ils se croyaient chez eux !

Alors, continuons. La veille du passage du père Noël, j’étais garé sur la N 112, en bord de plage. Ils sont arrivés à 3 camping cars, de la même nationalité que ceux qui m'avaient laissé le cadeau, genre 10 mètres de long et 120 000 euros à l’achat. De ceux qui ne regardent pas les autres sauf quand ils ont besoin d'un service. La race supérieure en quelque sorte. L’un des conducteurs frappé d’un élégant embonpoint genre grosse vache prête à mettre bas (peut-être un abus inconsidéré des fêtes de la bière) est venu frapper à ma porte avec une distinction teutonnique: « Allo…, allo…. !!! » .Ca m’a rappelé certains Suisses du nord que les Suisses Vaudois surnomment dédaigneusement des « casques à boulons » !

Le type il parlait une langue dont je ne comprenais pas les boulons…c’était de l’étranger pas de chez nous , comme aurait dit Coluche, et que je n’ai conséquemment guère envie ni de comprendre ni d’apprendre. Evidemment je ne grogne pas le langage des cochons. Ils viennent en vacances chez nous mais ne parlent pas une seule phrase de français excepté « Allo ». Ils ne connaissent pas la politesse minimum, tout leur est dû.

On dit bonjour en premier, un sourire ça ne coûte pas cher et ça use pas le dentier, une poignée de main ça file pas le sida ni la diarrhée. Trois ou quatre mots pour engager la conversation ça brûle pas la gueule.

Moi j’ai voyagé en Afrique. Jamais un africain aussi modeste soit-il serait d’une telle vulgarité, d’un pareil sans gêne. Je me suis promené seul la nuit dans les rues obscures d’Agadez, toutes les ombres que je croisais me disaient bonjour. Il est vrai qu’ils n’ont pas 120 000 euros à mettre dans un véhicule. Il n’en n’ont même pas un seul pour manger. La graisse jaune et le pognon ça peut rendre vulgaire, méprisant, impoli et cons ceux qui ont eu une descente de cervelle dans le ventre.

Le gros plein de graisse et de bière, après avoir éjaculé « Allo, allo » m’a fait comprendre qu’il fallait que j’avance de 5 mètres pour leur permettre de se stationner derrière moi tous les trois. Devant, il y avait pour une fois 50 mètres libres sans véhicule . Peut-être un peu limité intellectuellement les voisins. Même pas un merci. Ils ont passé l’après midi à tenter de faire fondre leurs tabliers de sapeur sans m’adresser un seul regard ou une seule parole . Vous me pardonnerez bien si je leur donne pour nom le qualificatif que mes parents donnaient aux leurs pendant la guerre non ? Ca commence par un "B" , ça se termine par "che" et au milieu il y a un "o"!!!!

Remarquez, des aventures j’en ai eu aussi avec des Ligures du sud. Les premiers sont arrivés à quatre camping cars trimballant le papa, la mamma, la ragazza et le ragazzo, les cougini, les bambini des cougini, les cani et les bambini des cani, et tout le fourniment familial. Quatre camping cars comme ça, je vous assure que ça fait du monde. Ils ont discuté comme des sauvages jusqu’à trois heures du matin, dehors, juste devant les camping cars. On aurait cru une bande de singes bonobos en chaleur. Sympa aussi comme savoir vivre. Il paraît que l’homme descend du singe. Pour moi, je ne crois pas, moi je sais que je descends de mon grand père. J'ai des preuves et des photos. Mais ceux là, aucun doute, ils avaient bien des gestes des mains qui rappelaient leurs ancêtres. Vous savez, on dirait qu’ils sont toujours en train de dérouler une pelote de spaghettis emmêlés et qu'ils n'arrivent jamais au bout !!! Si un jour on font un mix de leurs mimiques manuelles avec celles des rapeurs, c’est bon, on aura trouvé le chaînon manquant !!! Yves COPPENS pourra nous faire un beau film avant de prendre sa retraite.

Et comme par hasard, le lendemain, un autre Ligure avec une drôle de figure s’est mis à rouspéter comme un perdu (il est vrai qu'il avait l'air de l'être...) à deux heures de l’après midi post-meridiem parce que mes filles parlaient trop fort en partant à la plage. Elles l’empêchaient de faire sa sieste qu'il disait. Il tombait bien celui là ....... D’abord, essayez de faire taire des filles ou des femmes, vous verrez si c’est facile en France….. Il a été reçu avec les honneurs dus à son rang le ligure râleur siesteur à cette heure indue. Trop c’est trop. J’ai pointé mon doigt suivi de mon bras dans la direction ou je pensais qu’il trouverait le plus facilement du repos, vers le sud-est (approximativement Napoli), ceci accompagné de quelques paroles, que, comme disait Brassens, "ma mère m’a strictement interdit de répéter ici". Convaincu par mon argumentaire aussi énergique que détaillé, qui lui a d'ailleurs appris des expression française qu'il ne connaissait peut-être pas, il est parti aussitôt voir là bas si j'y étais. Bon voyage monsieur Dumollet. Arrivederci cornuto !!!!

Et puis, y’a aussi la bouillie bordelaise qui m’énerve bordel. Verte qu’elle est . J’en avais acheté avant de partir.

Pas pour ma vigne bien sûr, je n’en n’ai pas, j’achète mon pinard directement tout fait et déjà bouché. Comme ça je n’ai plus qu’à le déboucher.

Ben oui, je trouve idiot de me boucher mes bouteilles et d’être obligé de les déboucher après. Et puis, bouché, c’est une incohérence. Vous avez déjà bu du cidre bouché vous ? Si oui, vous êtes soit un menteur, soit un acrobate.

Moi j’en connais même qui vont directement acheter 280 hectos de vin rouge débouché dans le midi pour les ramener chez eux. Sans les boucher. On se demande dans quel état ils arrivent chez eux ! Je parlais des 280 hectos, vous l’avez compris!!! Enfin…. Disons….des 279 restants au bout du voyage !!! On ne sait pas encore ou est passé l'hecto manquant.( Mais moi qui connait le chauffeur, je sais où il est passé !!!).

Si on fait le calcul de consommation à la tonne/kilométre, ça fait pas une grosse consommation remarquez: un hecto divisé par mille kilomètres multiplié par cent, divisé par deux cent soixante dix neuf (hectos restants), égale….surprise hein ? Egale 0.03584 litres au cent par hecto, donc par cent kilos, soit 0.35 litre par tonne aux cent kilomètres ! Ca va, c’est correct vu le poids transporté, surtout que le Corbières coûte moins cher que le gasoil.... Ah, si on roulait au Corbières, non seulement ça ferait moins de pollution et quelle agréable odeur dans les rues, mais en plus on ferait marcher l'économie méridionale. Dommage,c'est interdit.

Donc pour continuer sur le même fil sans trop dévier, j'en ai acheté de la bouillie. De la française.

De la bordelaise. Avec la bouillie bordelaise, à l’aise Thérèse ! Parce qu’il parait qu’elle est meilleure que la bouillie parisienne. Et puis à Paris, ils ne fabriquent pas de la bouillie, mais des champignons de Paris. Pas les champis pour la fumette, non, non….les blancs pour mettre dans le lapin. J’en ai même vu sur l’autoroute, des parisiens qui mettent les champignons dans la voiture, sous le pied droit et qui les écrasent. Et il y en a un certain nombre qui reviennent dans le sapin, pas dans les champignons.

Donc, pour la fumette, c’est à Bayonne. Mais on n’y fume pas des champis, on y fume du jambon. Comme disaient les Vamps ça peut point faire de mal. Leur neveu lui il fume du hachis.

Alors la bouillie bordelaise, je l’ai achetée en Haute Savoie. Rassurez vous, il paraît que c’est la même qu’à Bordeaux. Faut pas croire, sont malins les savoyards. C’est pas une marque déposée. Je voulais dire que la bouillie c’est pas une marque déposée. Les savoyards, ils ont pas besoin de se déposer, ils sont inimitables, même par les chinois.

Je l’ai payée cher ma bouillie. En hyper, je crois me souvenir que c’était dans les 9 euros. En droguerie c'était 12 pour la même boîte de 1 kg. La gasoil ça coûte cher, et transporter 1 kg de bouillie depuis Bordeaux, ça fait flamber les prix. Ca vous file une crise de phyloxéra sur la jambe de bois ce prix là. Mais essayez d’acheter de la bouillie chinoise, vous verrez, c’est la grippe aviaire qui vous guette l’organe reproducteur.

Côté pratique, (pour autant qu’on puisse dire que ce soit pratique) je ne sais pas comment font ceux qui s'en servent avec succès, mais moi, j'ai dosé large, à la louche.... et ma déception a été à l’aune de la large dose.

Ca cocotait grave dés les premiers tours de roue ! D’ailleurs, je crois que les émanations commençaient dés que je m'approchais de la clef de contact. Ca puait ma biche, aurait dit Funés ! J’ai craint le coup de grisou. J’imaginais déjà les titres des journaux : « Un camping car explose. L’enquête exclut le gaz de ville. La boite noire a été retrouvée à 200 mètres de là . Le plan WC-RESCUE a été déclenché. Encore un coup de Bin Laden ?» etc….Je vous passe les autres détails de l’article de presse.

Alors, en désespoir de cause, j’ai aussi testé la méthode nature, sans bouillie de nulle part . Eh bien, croyez en mes papilles nasales, ça ne sentait pas aussi mauvais qu’avec la bouillie bordeluche. Même en roulant. Plusieurs essais sans produit d’appoint m’ont confirmé que ça ne sent étonnamment que très peu. Je n'y comprends plus rien.

Peut-être que vos petites cassettes WC et mon gros réservoir nautique ne laissent pas proliférer les bactéries à la même vitesse. Vous savez, c’est comme à Barbés, ça prolifère plus vite qu'en Afrique. Le réservoir des allocs est plus grand ! CQFD.

Ce qui m’amène forcément à me poser des questions très spécifiques, adaptées à mon épais et ténébreux problème:

- faut-il manger moins de haricots blancs en camping-car ?
- si oui, par quoi les remplacer alors que mes filles les adorent en salades de crudités ?
- comment vont survivre les vendéens et les charentais grands amateurs de mogettes ?
- peut-on y mélanger du beaujolpif à la banane pour en atténuer les effets ? Moi je préfèrerais du Bordeaux.
- faut-il incorporer la bouillie bordelaise directement dans la cuisine ? Après tout, c’est peut-être ça que je n’ai pas
compris.
- mon odorat serait-il, comme les restants de ma personne, totalement surdoué ? Ce qui pourrait expliquer mes
désagréments.
- faut-il éviter de rouler après la première utilisation des gogues ? Mais alors là je sens le problème tout proche...
- et surtout, est-ce que ça risque de provoquer de la somnolence au volant ?
- heureusement, je ne fume pas, comme ça je n’ai pas besoin de poser la dernière question concernant les dangers d'explosion lors de l’allumage de ma papier maïs tous les 5 kilomètres.

A bien réfléchir, la prochaine fois, j’essaie le bicarbonate. Ca ne peut pas être plus dangereux. Ou du vinaigre blanc, bien que je ne sois pas raciste.

Remarquez, tout ça n’a pas que des inconvénients. Quand je vide le réservoir, mes filles sont à l’affût et font des observations et des paris :

-Ahhhh, beeeeeurk, celle là c’est Lili…
-Non, non, c’est pas vrai, c’est pas vrai !!! Elle est trop grosse, c’est la tienne.
-Ah, mais celles-ci c’est Tételle !!!
-Ouais, ouais, dis Estelle toute contente et sautant sur place de fierté, ouais ouais, les 'tites c’est moi que ze les z’a fait !!!!!
-Sacrebleu , mais qui c’est qui m’a mis 3 kilomètres de papier ? Hein ? La dernière fois ça a tout bouché …

Là il y comme une tergiversation hésitante sustentée au dessus du flottement :

-C’est pas mouaaaââ…. !!!
-Maaaaîîîîs, c’est pas moiiiiâââ !!!! proteste la seconde en colère.
-C’est ça, alors c’est moi hein ???
-Ouais, c’est toi papa, tu veux pas nous le dire hein ?

Toujours est-il que, pour l’instant, je fais un come back en force à l’utilisation du produit bleu qui ne me coûte guère plus cher et qui est (….un peu….) plus efficace que la bouillie de la Girondine préfecture. Bien qu’avec le produit bleu, ça ne sente pas vraiment ni le bleuet ni le coquelicot non plus. Il est juste un peu plus décoratif au moment de la vidange. Faut attendre, parait-il que les fournisseurs nous annoncent une version luminescente en plusieurs couleurs pour les vidanges de nuit. Il y en aura même avec des étoiles filantes et des pétards pour les nuits du 14 juillet et les anniversaires.

On pourra même faire des soirées vidange avec une demie douzaine de véhicules. Les spectateurs assis sur leurs chaises de camping, et, sur le côté, dissimulés derrière un paravent, tenez vous bien, les meilleurs pétomanes du quartier assis eux sur des chaises percées qui sonoriseront le spectacle !!! Le Pétoman’s Symphonic Orchestra. Ceux là, leur avenir est fait d’avance…..

Quand au produit vert (faut bien arriver à en parler), soi-disant écolo, j'ai bien l'impression que c'est de la bouillie bordelaise diluée à l'eau d'Evian !! Parce que lui aussi il produit des gaz , et c’est pas de la chlorophylle. C’est sûrement l’eau d’Evian qui justifie son prix. Je vous ai bien dit qu’ils sont malins les Savoyards d’en haut.

A propos de l’eau d’Evian, je vais vous faire une confidence : quand vous achetez de l’eau d’Evian, c’est pas l’eau qui coûte cher. J'ai habité dans les hauts d’Evian, sur le balcon du Léman, l’eau d’Evian coulait à mon robinet. Je lavais ma voiture à l’eau d’Evian. (SIC). Elle coulait dans mes toilettes. Ce qui est cher dans l’eau d’Evian, c’est : un peu, la bouteille, un peu pour les employés de l’usine d’embouteillage, et beaucoup-beaucoup….devinez pour qui ? Bingo. Les impôts. Comme le gasoil !!!

Vous voyez bien, quelle que soit la couleur, on se fait arnaquer. Vous me direz que c'est une question d'habitude n'est-ce pas ? Parce que des couleurs on en a déjà vu de toutes les formes vous croyez pas ?

Réfléchissez : entre le professionnel ( terme usurpé par excellence, si ce n’est professionnel du tiroir caisse) qui branche un panneau solaire en dépit du bon sens(j’en connais un…), celui qui fait payer une assurance pour entrer dans son garage (qu’en penses tu Fan2mytruck, serait-il Corse ?), l’autre qui facture 30 cm de Sikaflex au prix de la cartouche(je le connais aussi), tous les incapables spécialistes des travaux mal finis, salopés. J’ai entendu parler de ces incapables de poser des ventilateurs sur nos réfrigérateurs, des Truma plûtot traumatisés, des sondes qui ne sondent plus bezef, des fours … décoratifs, de Chaussons solides comme des espadrilles d’été, d’une usine de Tournon qui tourne en rond…. J’en ai entendu un me raconter qu’il s’était fait jeter de l’usine d’un grand constructeur français du côté de la Bretagne qui refusait de rectifier la pose défectueuse d’une baie posée carrément de travers alors que le concessionnaire lui disait que lui il n’y pouvait rien. Etcetera…et je vous assure qu’il y en a une flopée de regrettables etcetera. Bien sûr ce sont des véhicules de loisirs, alors ils prennent leurs loisirs dans nos véhicules.

Juste un exception à tout ça : l’autre, dont je tairai le nom, pas gênée, qui se plaint d’un roulement arrière explosé la nuit. La nuit, et alors ? Il ne pleuvait même pas. Quelle mauvaise foi. Elle aurait eu des raisons de râler si ça s’était produit en plein orage de grêle au milieu des éclairs et d’une inondation avec panne de téléphone portable alors qu’elle se rendait en urgence à l’hôpital pour y accoucher.

Remarquez (enfin c’est une litote, un euphémisme, que dis-je une antiphrase, car vous ne pouvez pas ne pas l’avoir remarqué….) leurs factures elles, sont très bien faites et parfaitement lisibles, surtout le chiffre en bas et à droite qui est le plus gros. On dirait même que c’est la seule chose qui soit bien faite et bien fignolée. Cardiaques s’abstenir ou s'assurer du voisinage immédiat d’un défribrilateur avant de prendre connaissance du chiffre. Pour ce chiffre là, il devrait être obligatoire de faire un système à gratter genre Française des Jeux. La surprise s’étalant sur quelques secondes serait moins traumatisante.

Sans parler des constructeurs qui ont tellement confiance dans la qualité de leur fabrication qu’ils nous font payer des visites obligatoires pour vérifier l’étanchéité de nos cellules. Le couillon de propriétaire paye pour savoir si le constructeur a bien fait son travail ou si par hasard il n’y aurait pas comme un défaut de fabrication. On a acheté le camping car, donc on a acheté les défauts avec. Comme ça le jour ou ils tombent sur un truc foiré, pas de problème c’est déjà payé dix fois par les ponctions effectuées sur tous les autres couillons payeurs dociles. Je croyais que la garantie couvrait les vices de construction…je suis naïf . Ils font payer leurs erreurs par leurs clients. La garantie couvre peut-être seulement les vices du directeur ! Allez donc savoir.

On a l’habitude de passer pour des gogos, alors faudrait pas perdre les bonnes habitudes.

Nous entraîner à nous faire garder les bonnes habitudes, ça ils s’en chargent. Il parait que certaines marques fabriqueraient des Camping Car en carton bouilli. Comme mon premier cartable d’école. Ils sont un peu moins cher parait-il. Mais ils craignent un peu la pluie, beaucoup le soleil et sont carrément allergiques au froid. Il parait même d’après certains heureux propriétaires qu’on risque retrouver le lit dans la soute à 2 heures du mat ou la télé sur les orteils pendant la diffusion de Thalassa. Quand c’est pas les étagères qui se gondolent, ou le plancher de la salle de bain qui joue les sables mouvants. Y’a aussi la tôle du toit qui pourrait servir de capsule barométrique. Mais ça, on ne peut pas critiquer, c’est bien, c’est un vrai progrès.

- Dis donc mon Mimi chéri, on part faire un tour en amoureux ce week-end ?
- Ca dépend du temps qu’il fera ma Frifri adorée…
- Oh, je suis montée sur le camping car, le toit est bien gonflé, c’est un anti-cyclone, on peut y aller.

Hélas, à mi-chemin, une pluie torrentielle accueille Mimi et Frifri. Fureur de Mimi. Changement de ton:

- Dis donc toi ..... t'es montée sur le toit ou t'as été au bistrot ? Rognotudju…
- Je suis bien montée sur le toit mon Mimi, mais réflexion faite, le toit devait être gonflé à cause des infiltrations. Vite, rentrons au garage, il commence à me pleuvoir dessus, si ça mouille sur la télé elle est foutue….T’as bien fait le contrôle étanchéité ?
- Oh, p…. oui répond Mimi se rappelant, vert de rage, des étoiles rouges clignotantes devant les yeux, du montant du chèque qu’il a signé pour rien.

Pourtant, pourtant, quand on lit nos journaux spécialisés, il n’y a que des descriptions oniriques de toutes les marques.

Certaines les méritent. Celle-ci généralement, on glisse discrètement sur le prix. Car il faut être solide de la bourse pour s'offrir leur joujoux de riches nantis.

Les autres, on annonce triomphalement le prix et on se contente de commentaires langue de bois sur les aménagements, la solidité, la résistance des matériaux employés,l'épaisseur de l'isolation . Jamais une petite recherche (d’éventuelles…) malfinitions ou malfaçon, jamais un camping car donné à décortiquer à un pratiquant lambda. Tu parles, donnez nous un de ces véhicules par cher à examiner sous tous les angles, vous allez voir comment il va en sortir. Ereinté.

D’ailleurs même les moins bas de gamme et souvent les haut de gamme pour le portefeuille comportent des finitions quelque fois honteuses.

Ben oui, nos journaux spécialisés ils ont intérêt à passer la pommade. Chez nous, pas de Canard Enchaîné. La pub, ça rapporte, les journaux s’engraissent de ça et les constructeurs sont les maîtres du jeu. Un des ces jours ils vont faire l'apologie du TRABANT 6969, dernier né construit en Russie.

On nous prend vraiment pour des vieux chaussons. A nous de relever le challenge et de nous rebeller. Y’a l'aïka réfléchir quand on les achète non ?

Mais tout de même, pour en revenir à la bouillie bordelaise, vous ne m’empêcherez pas de penser que sur nos véhicules, le problème olfactif des waters mériterait d’être sérieusement revu. Tout comme les méthodes de certains de nos concessionnaires qu’on a presque envie de qualifier – allez donc savoir pourquoi- de détrousseurs de grands chemins (de camping car !).

Finalement, je crois que je vais innover pour résoudre le problème. Ca ne m’arrive pas tous les jours parce que c’est drôlement fatiguant, mais je viens d’avoir une idée : je vais faire poser faire poser un crochet de remorque à mon camping-car…..

Eh oui…Et j’y accrocherai ma « câââbane au fong du jâârding… ». Vous vous rappelez de la chanson ? Ainsi, avec le courant d’air, entre 50 et 140 kmh, je laisserai le problème des odeurs derrière moi. Plus de bouillie bordelaise. Ceux qui me suivront n’auront qu’à se débrouiller. Ca dissuadera ceux qui seraient tentés de me coller dangereusement aux fesses en roulant. Je collerai un triangle sur la vitre arrière : « câcâ à bord – vous êtes trop près - DANGER».

J’ai pas encore résolu tous les détails de l’installation, forcément, ça oscille entre complexe et alambiqué, mais je suis sur le chemin. Poil aux mains.

D’abord, faut trouver une cabane. Je n’en n’ai plus de « câââbane ». Bouffée par les vers et les charançons gourmands. Tellement vermoulue qu’on risque l’accident grave, et même la noyade par effondrement.

Alors si par hasard il vous en reste une en bon état quelque part « au fong du jârding parmi les câââailloux », faites moi signe, j’achète . Même s’il y a quelque planches à changer. Je fournis le xylophène.

Côté utilisation pratique, pour les envies brutales en cours de route, bien sûr il faudra s’arrêter, descendre du CC et monter dans « la câââbane derrière le cââmping-car ». Sur autoroute, faudra attendre une aire de repos. Mais au lieu d’attendre que Mme et les petits aient fini, ce qui prend toujours un temps fou quand ils vont aux toilettes (moi j'aurais le temps de pisser dix fois contre les roues du camion arrêté devant moi), vetqu’ensuite ils repassent par la cafétéria et que là, c'est la catastrophe: bonbons, jouets, coca, pop-corn, tout y passe. Suis pas milliardaire bon sang.

Dans une opération embarquée dans la câââbâne, je pourrai repartir et faire au moins une cinquantaine de kilomètres de plus, jusqu’à la prochaine aire de repos. Et autant d’économisé sur le pop corn. Et on pourra arriver à St Tropez le lendemain matin. Bien sû

r, faudra installer une ceinture de sécurité pour les coups de freins brusques.Il y aura même un système de secours en cas de trop plein, ce qui n'existe pas d'origine sur nos engins. L’air bag, lui, sera en option. Ah, il faut faire un choix, on ne peut pas disposer de toute le confort pour le même prix. Ah…. j’allais oublier !!! Une petite clochette et peut-être même un interphone relié au poste de conduite pour signaler la fin des opérations dans la câââbane. Bien que la caméra de recul pourra aussi faire l’affaire si on équipe la porte de la câââbane d’un petit drapeau à agiter à l’aide d’une tige manipulable de l’intérieur. Pour les familles nombreuses il faudra une petite salle d’attente.

Bien sûr, faudra quand même décrocher la câââbane pour les marche arrière mais vu l’économie de produits, ça vaudra le coup.

« Et c’est pas tout, et c’est pas tout » chantait Bobby LAPOINTE. La meilleure surprise est à venir. J’ai quand même carburé dur, et, sans vouloir faire un jeu de mots trop facile, j’ai pété des flammes, c’est vraiment le cas de le dire. Tant qu’on y est, on va faire avancer la science automobilistique et lutter contre le réchauffement climatique. Et toc.

C’est bien connu, on n’invente plus rien de nos jours (sauf de nouveaux impôts et les conneries de Sarko, de Chichi et de tous les autres).......

........mais on peut réinventer les inventions oubliées puisque nos politiques nous en donnent tous les jours l’exemple. Ils disent tous les même choses depuis cinquante ans (moi, je ne peux guère remonter plus loin dans mes souvenirs politiciens pour l'instant), la plupart du temps des menteries aliboronesques (...ali boron...) prétentieuses bien creuses , mais comme ils ne les répètent qu'une fois tous les cinq ans (forcément, si on s’en rappelait entre temps ça serait gênant pour eux) ça passe bien!!! Et chaque fois qu'ils les sortent de la malle aux souvenirs, ils les changent de couleur. C’est là que se tient la différence.

Alors, moi, je vais faire de la politique énergétique. J’aime bien cette phrase ronflante et au moins ça servira à quelque chose. Je vais remettre en service une vieille invention tombée en désuétude. Ah, que j’aimerais habiter en Désuétude, il y a tellement de choses intéressantes ! Et utiles…

Donc, pour faire court et utile, je vais certainement (je prends des précautions oratoires et par la même occasion verbales totalement exagérées en disant « certainement »car c’est en fait déjà absolument décidé), donc je vais certainement, disposant ainsi de carburant vert (enfin, vert…. c’est une image dénaturée) je vais, disais je, ressortir une vieille invention reléguée derrière les bûches et faire installer un gazogène au cul de la câââbane accrochée à mon câââmping car.

C’est pas génial ça ? Avec des idées comme ça, je pourais prétendre à être député, et même peut-être ministre.

Je posséderai ainsi le Camping Car le plus écolo et le plus économique du monde. Zéro euro le mètre cube de gaz. Pas de rejets de particules. En France on n’a pas de gaz, mais on est décidés. Je vais pratiquer le recyclage infernal. Heu, pardon, intégral. Avec une capucine.

Et puis côté avantages, ça va me libérer de la place dans le camping car. Plus de WC. J'y mettrai la belle mère !

Et surtout ne vous gênez pas , si on se croise, vous me reconnaîtrez à coup sûr. Alors, merde…., soyez pas bégueule, faites moi un appel de phare, et venez donc chier chez moi, ça me fera plaisir. D’abord il faut s’entraider entre amis. En plus ça sera toujours ça d’économisé sur le carburant et ça entretient l’amitié. Parce que tant qu’à faire, j’y installerai une machine à café et un petit bar. Des systèmes à jetons (seulement 1 euro pièce), facile à manipuler. Pour aider la recherche.

Tout bénef : ça m'aidera un peu à refaire le plein et vous, ça vous relaxera (un petit haut parleur retransmettra la musique du CD du poste de conduite, j'y mettrai du hard rock). Et puis vous participerez ainsi à la recherche scientifique. Si vous êtes un particulier, j’écrirai gratuitement les noms des donateurs sur les planches. Pour les professionnels, me contacter. J’y verrais bien une pub pour l’équipe Renault F1 si quelqu’un a des relations dans ce domaine….

Bien sûr, sur le gazogène, je mettrai une pub anti-tabac : « fumer tue… ». Ce qui est un sacré mensonge quand on voit tous les morts qui ne fument pas.

(J'envisage une suite des quelques horreurs que j'ai pu admirer sur l'année 2007, revenez voir la suite...surtout si vous êtes campin-caristes, dans quelques semaines que j'aie le temps de compléter !!!)